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今日は おやすみ 

1人になると食べ物をぎゅうぎゅう詰め込むので とても気分が悪い

自分が汚くてたまらなくて眠れなくなる 時折あること  私をキズモノと称した父のこと 私をモノのように扱った従兄弟のこと

この世には とんでもない虐待や性被害に遭った人がごまんといる それを思うと 私は幸せに生きているわけで

今もよく考える 私はあのとき叫べばよかったのか、あの永遠に感じられた時間は本当は 正しい時のリズムで換算したなら 何分だったのか 何時間だったのか

さて 私には腕と肩と腿に傷がある  心の中で 山脈 と呼んでいる傷  そんな時期もあったわねアハ などと言ってみせる程度 容易くなったが 陽の光に透けるそれらを見た時 いつもじんと痛む

おとなになった私は 下世話な話だってできるし 世界の貧困に涙することも無くなった 空が青くても 花が綺麗でも 泣かなくなった

恐らく「ひどいこと」をされたわけでもなければ もちろん妊娠したわけでもなく 別の方向からみたならば 思春期男子のつまらない戯れに巻き込まれただけ

とまらなかった吐き気も胃痛も涙も 震えも もう過去のものである    それでも時々訪れる 永遠のような夜をどう過ごせば良いのだろう  行き場のない悲しみを 憎しみを どこに仕舞い込めば良いのだろう

どうしようもなさを 口にせずとも暮らせるようになった 傷を隠して生きられるようになった それは 完治 なのだろうか

 

でも たとえば君が、私が大切だと思う人が、苦しんでいるならば  それを否定するやつなんて死んでしまえばいいとおもう   誰にも冒されてはならないこころの柔らかいところに踏み込んでくる人なんて 消えて仕舞えばいいと思う

 

それでも 10代の私を守ってあげることは もうできない  世界の美しさを知っていた頃のわたしを どうやっても守ってあげられない

 

酔っ払っている時に 私の傷を撫でながら また自傷行為に至ったらさようならするというようなことを言われた 優しさなのか 疎ましいのか

そういう小さいことを反芻しながら じゃあ今すぐ1人で静かに終わりにしようかしら なんて考える

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なんとなく へんなの と思う

煙草吸って 抱き合って それだけの人間。昼間は服を畳んで やっぱり煙草を吸って。愛とか恋とかあんまり考えない。10代の頃は考えつきもしなかった、生活のどうでもよさ。暮らしの隅々まで見届けて、愛を歌っていたころ。今はくるしさが少ないよ  泣くことも減ったよ  理想の大人じゃないけど、なんとなくな毎日を ただただ過ごしているよ

最近さ 毎日きつねうどんたべてる

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わたしって倫理観が壊れちゃってて もう真っ当には戻れない  内田春菊のエッセイ漫画を読んでいたら 素敵な気楽さだわ なんて思った  彼氏彼女って呼び方がすきじゃないから いままで 恋人 とよんできたけれど ボーイフレンド っていいじゃない  って感じ。

わたしは 結婚願望もないし 多分どうせ1人になるから BF とテキトーに過ごして ハムスターを愛して お魚を愛でる そんな感じでいい。

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とうめいなしろ 再開する

わたしは大概気持ちの悪い人間なので、今更誰に知られようが気にしない  ここまでのおはなしは、こころが普通に動いている人なら 全く意味がわからないでしょう  わたしはわたしの回復を知れて、うれしい

 

遺書は書き連ねておく方がいい わたしがいなくなった時 みなさまここをみてね ありがとうの一言でもきっと書いていると思うよ

 

さてここに書かなくなってからわたしは煙草を吸うようになりました 日々は絶望と隣り合わせなので暇があれば煙草を吸い、凍えながら部屋に戻る

 

希死念慮が自殺願望に変わったとき、人はどうしたらいいのか わたしはどうしたらいいのか  うつくしいものを知っているから 死を選ぼうと思ってしまう からだの傷も自分と一つになって 今ではなんとも思わなくなった 最初はおよめにいけないな なんて思ったけれど わたしはおよめにはいかないので 別によいのだ

首をつるのは痛くてくるしいです 飛び降りたことはまだない 過量服薬はすご〜くくるしい 看護師や医者に嗤われるほうがよっぽどいたくてくるしかったけれど

 

ものを書くのは小さいときから好きです きれいな文章 ではないけれど、わたしの中のうつくしさが守られたらそれでいいわけで

 

いつしのうか 死ぬまではここにいる